Пять вариантов осеннего секса

В разгар осенних холодов Gaudeamus опубликовал пять самых экстремальных мест, где можно отогреться, занявшись сексом.

1. Туалеты в торговых центрах. В туалете справляют
естественные нужды. Секс очень даже естественен и очень даже нужен.
Лучше всего подходят торговые центры – территория большая, народу много.
К слову, туалеты в ТЦ проверяют гораздо реже, чем в кафе и клубах. Если
в одном из питерских рок-местечек за секс в туалете ты заплатишь, как
минимум, по 1000 рублей с участника действа, то в магазине такого не
случится. Внимание! В правилах для посетителей ТЦ не указан пункт о
запрете секса. А вот ушлые охранники клубов уже успели его
вписать.ПрактикаНесмотря на тесноту, заниматься сексом в туалете
оказалось удобно. С позициями лучше не извращаться, так как простор для
акробатики отсутствует. Поверьте нам: идеально, если оба стоят (девушка –
спиной к молодому человеку). Шуметь особо не стоит – хоть и не
запрещено, но все же неэтично.


2. Колесо обозрения. Единственный плюс секса на
чертовом колесе – факт секса на чертовом колесе. Все остальное – минусы.
Во-первых, нужно сразу договариваться с ответственными людьми и заранее
проплатить как можно больше оборотов аттракциона. Соседей по кабинкам
быть не должно. Правда, внизу все равно придется делать постные лица, а
это есть помеха здоровому и качественному сексу. ПрактикаНаиболее
приемлемая позиция – девушка сидит у молодого человека на коленях,
спиной к нему. Иначе – неудобно. Девушке стоит надевать юбку – в джинсах
и брюках секс на колесе обозрения невозможен.


3.Парки (кладбища, сады). Большой плюс кладбищ –
отсутствие людей. Но специфика атмосферы, сами понимаете… Вообще, в
случае с лесопарковой зоной есть один глобальный минус – одевание.
Молодому человеку куда проще – физиология позволяет особо не
раздеваться, чего не скажешь о дамах. А в условиях холодной осени можно и
простудиться. Или сесть в крапиву – тоже удовольствие сомнительное.
Какой уж тут секс, когда партнер скачет и матерится. ПрактикаЕсли на
улице тепло, заросли густые, а одежда – удобная, то вариант с парком
можно рассмотреть. Но будь готов к тому, что вас быстро обнаружат, и что
листья будут лезть в лицо и прочие места.


4. Крыша. Крыша – это, в первую очередь, романтика.
Темный чердак, жестяные листы под ногами и маленькие оградки на самом
краю. Сразу предупреждаем: не ходи на чердаки. Как правило, там воняет и
царит полная антисанитария. А вот на самой крыше куда больше простора
для действий: хоть стой, хоть лежи. Можно даже громко кричать – как
показала репортажная практика, прохожим до фени. Если вы намерены
возлежать, то стоит взять с собой плед, потому что на солнце
металлические листы, которыми покрыта крыша, сильно нагреваются, а в
тени довольно сильно остывают. Крыша практически так же удобна, как и
комната. Можно позаботиться и о пледе, и об алкоголе с музыкой, устроив
перед сексом настоящий романтический вечер. В туалете или на колесе
обозрения такую роскошь себе не позволишь. Крыши лучше искать в центре –
бетонные формы новостроек на животно-романтический лад особо не
настраивают.


5. Школа. Ты уже студент. То есть школу эту закончил
и тебя оттуда не выгонят. Почему бы тогда вечером, по старой памяти, не
стрельнуть ключи от кабинета химии и… не повспоминать таблицу
Менделеева. А еще можно проведать кабинет своей классной
руководительницы. Есть где сесть, лечь, обо что опереться, можно
закрыться, можно насладиться мелочной местью за тройбан в аттестате –
учительский стол станет прекрасной опорой в этом гнусном деле (да, Ольга
Анатольевна, да…) Шансов попасться, если не будете особо шуметь, почти
нет – если кабинет закрыт, то вас вряд ли станут искать внутри. Самое
сложное – взять ключ. Если отношения с вахтером за годы учебы не
испорчены, то договориться возможно.Главное в этом деле – четко
понимать, куда и зачем ты идешь, потому что лишние нервы могут выйти
боком. И получится потом – «дорогой, забей, что не получилось, зато тут
та-а-а-к краси-и-и-во»….Успехов, да прибудет с вами Фантазия, Потенция и
Контрацепция.